Take A Look At My Hidden Side...

Ils sont de nouveau là..terribles..horribles et cruels plus que jamais..Mes Démons..

et je me sens faible, vulnérable et seule..plus que jamais..

et j'ai peur..

je le sens..je le sais..quelque chose de mal..de terrible va m'arriver..

et je sais..

que je vais survivre à ça..

je sais que je vais survivre au désarroi.. et que je continuerai mon chemin comme toutes les autres fois..

je continuerai mon chemin seule..

et j'attendrai longtemps avant que mes plaies cicatrisent..mais ils finiront par cicatriser..je le sais..

je l'ai déjà vécu..

c'est juste que le retour des Démons me fait toujours peur...

Ces jours ci je n'arrête pas de penser au passé..

Mon passé..sombre..triste..et long..

un long passé en dépit de mes 23 ans..

Ces jours ci..j'ai du mal à me coucher le soir et plus de mal à me réveiller le matin..

Ces jours ci..j'ai du mal à me concentrer, du coup je ne fais rien..rien du tout..

Ces jours ci je deviens une énorme merde de passivité..

Et..

Ces jours ci je pleure..

je pleure beaucoup..

je pleure tout le temps..

je pleure sans raison..

Et je tourne en rond..je tourne en rond dans ma tête cherchant des réponses..cherchant des repères..

cherchant quelque chose à laquelle je pourrais m'accrocher..

quelque chose qui pourrais me donner un peu de force pour résister à cet éternel appel du bas..

Et je continue à tourner en rond dans ma tête..en vain..

Putain!

Pourquoi suis je si complexe..

Pourquoi il y a tant de complexité dans ma tête..

je me perds dans ma tête..et je n'arrive pas à trouver le bon chemin..je n'arrive pas à trouver aucun chemin..bon ou mauvais..

Putain!

je voudrais tant sortir de ma tête!

mais mes neurones sont si entremêlés..

ma tête est un vrai labyrinthe..

un labyrinthe sombre..macabre et effrayant..

Je commence à avoir peur de nouveau..

Peur du silence..

chaque fois que j'appelle..

Peur de la réponse..

chaque fois que j'écris..

Peur de l'absence...

Et je commence à imaginer les scénarios les plus pénibles, les images les plus déchirantes et les déceptions les plus atroces pouvant me réduire en néant..

Et..

Je me rends compte que je suis complètement vulnérable, désarmée et sans défense face à l'imprévu..

Et j'ai peur qu'on me quitte..

Qu'on parte et qu'on me laisse derrière toute Seule.

"J'AI DÉCHIRÉ MA MÉMOIRE..

MA GUEULE..

UNE PHOTO DE TOI" 

Ma vie n'est plus ici..je le sens..je le vois..je le vis..
Mais ailleurs je n'ai pas vraiment de vie..pas encore..
j'ai l'impression que je n'ai aucune appartenance..j'appartiens à l'ensemble vide..
je ne me sens pas tout à fait chez Moi là bas..et ici..je ne me sens pas du tout chez Moi..je ne me sens Plus chez Moi..

En revoyant les gens qui faisaient autrefois mon monde, je me vois sous plusieurs versions..
et ça me surprend.. je me surprends..je peux être n'importe qui..à n'importe quel moment..en fonction des situations..des gens..du temps..de l'éspace..

J'ai peur..
mes envies ne sont plus les mêmes..
mes plaisirs ne sont plus les mêmes..
mes joies ne sont plus les mêmes..
mes priorités ne sont plus mêmes..
mes projets ne sont plus les mêmes..
je grandis..et..ça me fait peur..

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