Take A Look At My Hidden Side...

Un petit tour chez le Psy..et me voilà repartie avec une panoplie de médicaments..

antidépresseur..anti anxiété..anti stress..

Bref..Anti Vie..

Première prises ce matin..

Premières constatations..une somnolence, une parfaite absence et un désintérêt total..

« L'intelligence, c'est la faculté d'adaptation » André Gide.

Ce fut la pensée d'hier soir laissée par le personnel de l'hôtel..

Une pensée juste et sur mesure..

En la lisant ce matin..je me suis dit « Apparemment, je ne suis pas intelligente »..

Ce matin..je suis allée marcher sur les Champs..un temps pourri..et..triste..

Je ne me sens même pas triste..j'ai perdue mais sentiments..

Mais je me sens très pourrie..abîmée..et moche..

Apparemment..je n'ai pas perdue que mes sentiments..j'ai perdue aussi mon « amour de soi »..

Ce matin..en buvant mon café sur une terrasse des Champs, désertée à cause du mauvais temps, quelqu'un est venu pausé un sac à coté de moi..il allait cherché son pain dans la boulangerie d'en face..et se demandait si ça m'ennuierait de veiller sur son sac..

En temps normal..je fais partie des gens touché par l'hystérie des attentats..du terrorisme et des colis abandonnés..

J'avais pensé que ce sac..un peu bizarre d'ailleurs..pouvait contenir une bombe ou des explosifs..
Mais cette fois..

J'avais presque souhaité que ça soit le cas..comme ça la bombe m'explosera en premier..avant tout les autres..elle serait fatal pour Moi..me dispersera en milles morceaux sanglants..Mes particules se mêleront avec les saletés de cette grandes avenues..avec les crottes de chiens..les crottes de pigeons..

avec le dioxyde de carbone de l'air..avec les mégots..

« Merci, Madame, bonne journée »

l'inconnu était revenu récupérer son sac bizarre..une baguette à la main..

Pauvre de Moi..mon explosion ne serait pas pour aujourd'hui..

Je ne me tuerai pas..

Mais..

Ça m'est vraiment égal de mourir..

 

 

 

 

 

 

 

Je ne sais pas comment je finis toujours par faire de ma vie un vrai désastre..

Je suis douée pour ça..à ce qu'il paraît..

J'ai tellement de mal en Moi..un mal qui pourrait noyer ma Vie et toute les Vies..

Je suis emprisonnée dans ma tête..dans mon passé..

Toutes ces images que j'aimerais effacer de ma mémoire..

Toutes ces années que je regrette tant..

Toute cette vie..

Je me sens veille et épuisée..

Et j'ai marre de Moi..

Je n'arrive même plus à écrire..j'ai tout perdu..même mes mots je les ai perdus..

Mes lignes ne sont plus que balbutiement..

Je ne sais plus ce qui me retient ici..ce qui me retient à la Vie..

Je suis seule..pathétique et pitoyable..

Je suis fatiguée et complètement cassée..

Je suis déchirée..et mes morceaux sont partout..

Et Demain, ne sera jamais un meilleur jour pour Moi..

Demain sera pire..plus pénible que jamais..plus noir que jamais..

Envie de courir..m'enfuir..

Envie de crier..

Envie de me déchirer encore et encore..

Envie de sang..

Envie de bleus..

Envie de m'automutiler..

Ils sont de nouveau là..terribles..horribles et cruels plus que jamais..Mes Démons..

et je me sens faible, vulnérable et seule..plus que jamais..

et j'ai peur..

je le sens..je le sais..quelque chose de mal..de terrible va m'arriver..

et je sais..

que je vais survivre à ça..

je sais que je vais survivre au désarroi.. et que je continuerai mon chemin comme toutes les autres fois..

je continuerai mon chemin seule..

et j'attendrai longtemps avant que mes plaies cicatrisent..mais ils finiront par cicatriser..je le sais..

je l'ai déjà vécu..

c'est juste que le retour des Démons me fait toujours peur...

Ces jours ci je n'arrête pas de penser au passé..

Mon passé..sombre..triste..et long..

un long passé en dépit de mes 23 ans..

Ces jours ci..j'ai du mal à me coucher le soir et plus de mal à me réveiller le matin..

Ces jours ci..j'ai du mal à me concentrer, du coup je ne fais rien..rien du tout..

Ces jours ci je deviens une énorme merde de passivité..

Et..

Ces jours ci je pleure..

je pleure beaucoup..

je pleure tout le temps..

je pleure sans raison..

Et je tourne en rond..je tourne en rond dans ma tête cherchant des réponses..cherchant des repères..

cherchant quelque chose à laquelle je pourrais m'accrocher..

quelque chose qui pourrais me donner un peu de force pour résister à cet éternel appel du bas..

Et je continue à tourner en rond dans ma tête..en vain..

Putain!

Pourquoi suis je si complexe..

Pourquoi il y a tant de complexité dans ma tête..

je me perds dans ma tête..et je n'arrive pas à trouver le bon chemin..je n'arrive pas à trouver aucun chemin..bon ou mauvais..

Putain!

je voudrais tant sortir de ma tête!

mais mes neurones sont si entremêlés..

ma tête est un vrai labyrinthe..

un labyrinthe sombre..macabre et effrayant..

Je commence à avoir peur de nouveau..

Peur du silence..

chaque fois que j'appelle..

Peur de la réponse..

chaque fois que j'écris..

Peur de l'absence...

Et je commence à imaginer les scénarios les plus pénibles, les images les plus déchirantes et les déceptions les plus atroces pouvant me réduire en néant..

Et..

Je me rends compte que je suis complètement vulnérable, désarmée et sans défense face à l'imprévu..

Et j'ai peur qu'on me quitte..

Qu'on parte et qu'on me laisse derrière toute Seule.

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